Ethologie de mon ego.

[24 juin 2009]

2009-06-24T09:08:00.000-07:00

Si longtemps que je ne suis passée par ici...

Le bac est maintenant derrière moi,

je suis acceptée en prépa littéraire A/L à Jean Jaurès,

demain, réunion. Appréhension.

Et puis, il ne me reste qu'une seule chose à faire,

attendre les résultats du bac.

Aoutch !

Résumé de l'année 2008.

2009-01-04T14:30:00.000-08:00

Une récapitulation de l'année 2008 s'impose...

Durant 2008, la page fut tournée.

ARTICLE RÉDIGÉ ENTIÈREMENT SUR :

http://rock-and-muse.skyblog.com

J'essaye de remonter la pente vers le haut, vers la petite fenêtre, si loin, au bout du couloir. En passant, je revois les photos affichées sur le mur. Je prends le temps de les observer, d'en chercher d'autres qui seraient cachées dans un recoin ou sous quelques autres plus grandes.

Le silence est total, il fait sombre, je me dirige alors vers les plus proches.

Je me vois en cours, soigneuse et attentive, buvant les paroles de la prof de philo, le regard rivé sur mon cahier. Une copie en dépasse, un 13. Mon visage est paisible, et j'affiche un sourire béat.

Mon passage en terminale littéraire fut ce qui changea ma vie, comme quoi tout est en mesure de basculer un jour. L'élève moyenne qui, selon ses professeurs "a de grandes capacités, mais ne travaille pas assez" s'est réveillée. Oui, car j'aime vraiment ce que je fais, et ne peut-on pas affirmer que la motivation est la plus grande source de réussite? Tout bascula le jour où, sans réfléchir, j'avouai à ma conseillère d'orientation que l'idée de rester trois ou quatre années en terminale ne m'aurais pas dérangé. J'ai vraiment pris conscience de ma phrase une fois sortie de son bureau et tout le long du trajet du retour je me suis totalement remise en question. Mais... pourquoi... pourquoi ne pas continuer ? Depuis le collège j'annonçais, non sans fierté, à qui voulais l'entendre, que je souhaitais être hôtesse de l'air. Il est vrai que ma passion des voyage m'emmènerais au bout du monde, et c'est le cas de l'affirmer !

Mais la matière qui me plaît le moins est tout de même l'anglais... et celles qui me passionnent, la littérature, la philosophie et l'espagnol... quelques mois auparavant, le mot ne me serait -au grand jamais ! - venu à l'esprit. Mais ce mot, moi qui, maintenant, est répertoriée dans la partie "travailleuse" de la classe, ne peut-on pas finalement me paraître accessible? Voilà les questions que je me suis posée il y a trois mois de cela. Maintenant je suis sûre. Sûre de moi, encouragée par mes profs... je veux faire Hypokhâgne. Et depuis que le mot prépa tourne en rond dans ma tête, la pression n'est plus la même. Je tremble quand on nous rend une copie et je ne semble plus jamais satisfaite de moi même. Je me suis fixée des objectifs très hauts, et depuis ce moment mes notes sont... en ascension libre.

Mais la pression que je m'inflige est trop forte. J'ai craqué deux fois en trois mois, crises de larmes et crises d'angoisse, et surtout insomnies. Ce n'est pas grave. Je vais me forger une coquille de fer, plus rien ne m'attendra. Mon objectif est de rentrer à Victor Hugo, dans le marais. La réussite ne sera pas aisée. Mais j'en suis capable, je le sens. À suivre!

[à suivre] ----> ICI

Joyeuses fêtes.

2009-01-01T05:50:00.000-08:00

Je marque une pause, malgré le fouillis que représente ce blog et le rangement qui s'impose.

Le temps de vous souhaiter une nouvelle année pleine de réussites, bonheurs et rebondissements.

Suivez votre voie, vos envies et vos passions.

À la votre.

Maud

(photo : moi et Fantin, mon frère)

Traumatisée. Par un horrible rêve.

2008-12-27T14:04:00.000-08:00

27/12/08

Je courais de toutes mes forces, hurlant, sachant qu'il était trop tard. Je le voyais déjà mort, écrasé par ce camion qui fonçait sur lui.

Dans un dernier effort, je sautai sur lui et réussi à le projeter plus loin, mais pas suffisamment pour sauver ma propre vie : le camion me heurta en pleine face, alors que lui roulait plus loin. Le choc fut terrible.

Tout devins noir. J'entendais des voix, un Klaxon bloqué, des hurlements.

Non ! Non ! Je ne voulais pas m'évanouir ! Je voulais savoir si Lui allait bien. Pitié parle moi, dis moi que tu es bien là, en vie. Après quelques instants de panique intérieure, sa voix me parvint :

"Maud! Maud tu m'entends? Pitié réponds moi!"

Sa voix... il est bien là, près de moi, vivant. Il me touchait, s'inquiétait, je sombrai.

Je repris connaissance dans ma chambre. Sans même ouvrir les yeux je le devinai facilement : les clapotis de mon aquarium résonnaient à mes oreilles. Je bougeai un bras, puis l'autre, et je sentis qu'il était là, à côté de moi.

J'ouvris les yeux...

***

Et là je me suis réveillée pour de bon.

Dans ma chambre. Il faisait noir.

Je suis restée marquée par ce rêve qui m'a parut si... réel.

Hadrien prend garde à toi. C'était horrible... mais je t'ai sauvé =)

Il faudrait que je trouve la signification profonde de ce rêve.

Freud?

¡ Estoy de vacaciones !

2008-12-20T01:37:00.000-08:00

20/12/08

*petit cris de satisfaction*

Mesdames et messieurs, j'ai l'honneur et la joie de vous souhaiter "bonnes vacances" !!!

Pas n'importe lesquelles en plus, celles de Noël...

À nous les repas de famille qui se prolongent entre 14h et 17h,

les cris de joie hystérique à l'ouverture des cadeaux,

les sorties le soir pour aller voir les illuminations de Paris,

la lecture dans son lit jusqu'à midi,

la bonne humeur des parents qui n'ont plus leur stress quotidien (mais ça dur moins longtemps que nous...),

adieu cette monotonie du "métro-boulot-dodo",

et bienvenue à cette petite phrase qui nous trotte dans la tête :

"J'ai toute la journée devant moi..."

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Liste de lecture des vacances :

*on ne peut pas souligner les titres avec Blogspot...*

*Le Guépard, Lampedusa

*Le banquet, et l'Apologie de Socrate, Platon

*Le contrat social, Rousseau

*Huit-Clos et Les Mouches, Sartre

*Trois essais sur la théorie de la sexualité, Freud

et... Je Voudrais que quelqu'un m'attende quelque part, D'Anna Gavalda pour ma détendre =)

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2008-12-17T05:46:00.000-08:00

17/12/08

"Il me semble que je suis au début du monde

En train d'apprendre la plus élémentaire des leçons

Mais je ne sais pas laquelle."

[Roméo Savoie]

Je suis en Terminale.

Mais (dans le fond), phase terminale de quoi? De notre scolarité? Après le Bac c'est terminé? On m'a plutôt affirmé le contraire !

"Après ça commence vraiment..." voilà ce qu'on entend dans tous les salons, les forums, les débats...

La Terminale est la fin de l'initiation à la vie, la Vraie Vie commence une fois ce diplôme, sans valeur (il ne faut pas se leurrer), en poche.

Ainsi, la question que nous nous poserons aujourd'hui est la suivant : Suis-je anxieuse de "l'inconnu" qui m'attend après le Bac?

Pour répondre nous analyseront d'abord une partie du cours de philo sur les rêves (partie inconscient), puis nous verrons la relation de la théorie de Freud avec mes propres rêves.

Tout d'abord, prenons un exemple de rêve (en orange clair : selon Freud, qu'est ce que ça représente?)

[ Il (un élève de terminale par exemple) est situé sur un terrain vague (endroit où il se situe psychiquement -> indétermination) , au milieu d'une foule dont il connaît certaines personnes. L'atmosphère est assez angoissante : bruits (il perd ses repères malgré les personnes qu'il connaît) , paroles, sans qu'il puisse réellement les comprendre. Un haut-parleur ( aspect neutre et froid -> peut symboliser la norme sociale par exemple -> angoisse d'être marginalisé) appelle les individus les uns après les autres afin qu'ils se dirigent vers une frontière (une décision à prendre seul) . Ils passent le seuil et disparaissent de la vision du rêveur, qui est appelé à son tour. Il passe la frontière et se retrouve sur une pente raide (le danger) , caillouteuse, sur laquelle il glisse. Avant de tomber (il semble échouer, manque de confiance en lui -> sentiment d'infériorité -> confirme la pression sociale) , il se rend compte qu'il est retenu par un fil élastique... ( un lien fort, les parents par exemple il faut s'en séparer sans vraiment se détourner du foyer initial -> lien libérateur mais ici un frein pour le rêveur ].

Voilà comment un inconscient se manifeste lorsque ce passage est considéré comme "une épreuve". On retient que l'élève en question est particulièrement anxieux.

Est-ce que j'associe ce passage à une chute libre? Non car ce n'est pas réellement "inconnu" : j'ai quelque chose à quoi me raccrocher : mes matières!

J'aime apprendre. J'aime lire. J'aime travailler *au fond de moi*

Si j'accomplis ce qui me semble destiné, je serais comblée. Et le fait de voir ça comme une évidence me rassure, me fais trembler même, de hâte. Je suis rarement "stressée", mis à part pour un contrôle qui s'annonce dur. À ce moment, je suis anxieuse mais seulement pour l'avenir. *et pour la tête des parents quand ils verront le contrôle en question* Car je sais que si une mauvaise note tombe, méritée ou pas, le rêve peut s'envoler à tout jamais.

J'ai peur d'une chose : si je ne passe pas en Hypokhâgne, que vais-je faire?

Qu'ai-je envie de faire d'autre? Arriverai-je à me relever d'un échec?

À mon arrivée au lycée, ma voie me semblait tracée pour pratiquer le métier d' hôtesse de l'air. Ai-je toujours envie de faire ce métier? Certes, il représente pour moi la liberté : voler, voyager, rencontrer de nouvelles personnes chaque jour, communiquer, aider,...

Mais n'est-ce pas une idée toute faite? Et ma famille... pourrais-je en fonder une un jour si je "cours" partout? Et le sommeil... moi qui en ai tant besoin...

Encore des questions, des questions, des questions... comme d'habitude!

Ma vie est monotone en ce moment.

Des questions le matin en me levant, tout au long de la journée, et le soir dans mon lit.

Vivement que je sois fixée.

*écoute du moment : Fils de France. Saez.

"Nous sommes la nation des droits des droits de l'hommes,

Nous sommes la nation de la tolérance,

Nous sommes la nation des Lumières,

Nous sommes au temps de la résistance..."*

Désastre et ouragan de sentiments.

2008-12-15T13:03:00.000-08:00

15/12/08

Ne pas supporter l'échec. Est-ce une qualité?

Ce que je sais, c'est que ce sentiment est encré en moi très profondément.

Bac Blanc d'Anglais. 3h. Dur après-midi en perspective.

Une semaine de travail. Annales, Sujets des années précédentes et sujet du livre. Mais ce ne fut pas "The Wrong Tongue" qui tomba. Dommage.

Rapide coup d'oeil. Il semblait facile, alors je plonge, essayant d'oublier la B.O. du film qui passait dans la classe d'à côté.

Mais mon enthousiasme ne dure pas : la première heure sonne et je suis à la deuxième question. Je n'aurais jamais le temps!

C'est ainsi que la compréhension fut un désastre, la peur de rater ne me facilitait pas la vie. Je pensais "prépa, prépa, prépa...".

L'emprise de mon rêve est considérable, mes mains tremblent quand ce mot s'affiche dans ma tête, mon coeur s'emballe et mes pensées m'envoient des flash.

La traduction était tellement difficile que j'ai rendu les armes dès la deuxième phrase. Il me restait une petite demi-heure pour faire l'expression écrite. Pas de brouillon donc.

Je savais que je courais à la catastrophe mais j'ai rassemblé mon courage en lisant le choix des commentaires. Allez, sujet numéro 2, je me lance, sachant la chose perdue d'avance.

Résultat des courses : une Maud fondant en larmes avant même d'avoir finis sa conclusion. La pression était montée sans même que je m'en aperçoive, m tête était sur le point d'exploser.

Dans ces situations, je me rends bien compte qu'une fois un but établis, il me faut le réussir. Un échec est fatal, tout s'écroule, mon sang se fige et seules les larmes coulent encore en moi.

Mais cette fois-ci je n'abandonne pas. Je n'ai pas dit mon dernier mot, je vais sauter un grand obstacle, je vais affronter ma peur.

Attention à toi l'anglais. Maud est en colère.

Je vais te faire ta peau.

Maud découvre avec enthousiasme son nouveau blog.

2008-12-12T09:43:00.001-08:00

Bien le bonjour !!!

Je suis heureuse d'inaugurer ce blog par l'annonce d'un 16,5 à mon contrôle de littérature... meilleure note de la classe. J'avoue ne pas avoir compris.

Il se composait de deux questions sur Roméo et Juliette :

- En quoi l'expression "l'harmonie des contraires" de victor Hugo est-elle parfaitement adaptée à la pièce Roméo et Juliette de W. Shakespeare? /12

- Quel est le rôle des personnages secondaires? /8

Je ne pensais vraiment pas l'avoir réussi à ce point là >__<. En revanche,

je pense avoir bien réussi celui d'aujourd'hui, qui portait cette fois sur Les Liaisons dangereuses de Laclos, à savoir :

- En quoi, dans ce roman épistolaire, la lettre peut-elle être considérée comme "une arme à double tranchant"? Comment celà est-il représenté dans le film de Fears?

(Nous n'avons pas eu à traiter l'autre question, faute de temps... heureusement que ce n'était pas la Bac!") Ah ! Si seulement j'arrivais à finir mes contrôles dans les temps!

Mais au fait !

Quelle mal-politesse extrême !

Commencer un blog ainsi, directement, sans même me présenter!

*Typique de mon comportement en ce moment : ne pense qu'aux cours, aux notes, apprendre, apprendre...* Je vous pris de bien vouloir m'excuser. Je commence tout de suite !

Et bien Maud, la fille bizarre à droite qui agite son chapeau ^^

*Pourquoi cette photo? --> Notre petite équipe de TPE, expérience enrichissante malgré un travail harassant en fin de parcours! Mais la note fut juste et méritée : 17!*

Pour en revenir à ma petite personne, je dirais tout d'abord que je suis en terminale littéraire et que c'est la plus belle année que j'ai pû faire (pour le moment) depuis la primaire.

Je me sens à l'aise, tout ce qu'on y apprend est intéressant. Ma soif d'apprendre est "désaltérée" mais ne fait qu'augmenter un peu chaque jour.

Il faut dire que je me suis véritablement réveillée au début de l'année.

Mon année de Première fut, et je ne trouve pas d'adjectif plus adéquat, moyenne.

Mes notes en français tournaient autour de 10, celles en histoire étaient les pires, ne dépassant que rarement la moyenne.

J'excellais en Maths et mon niveau d'espagnol était relativement haut.

Voilà pourquoi on me fit "la pire insulte pour une littéraire", (par deux fois en plus!) aux conseils de classes : "Maud est une élève qui tend vers les sciences (j'oublies de préciser ma moyenne d'SVT : 15 ... mais c'était... si facile!)" On m'a même qualifiée de "scientifique contrariée"! Argh !

Merci quand même, ça fait toujours plaisir...

Aujourd'hui la "crise" est finie, je suis enfin digne d'être considérée comme une littéraire à part entière. Ouf.

Pour en revenir à cette année, j'aimerais la qualifiée "d'année intense en découvertes" et réfléchir un peu à la question "où en suis-je?".

Hyperbole de la Terre inconnue.

Tel Christophe Colomb, j'ai découvert une nouvelle Terre qui m'était inconnue jusqu'alors, mais qui semblait familière à quelques savantes personnes sous le nom de Philosophie...

J'ai sentis une puissance particulière, entendu les murmures et me je suis tourné vers eux afin de les écouter. J'ai mûris à travers leurs écrits; aujourd'hui je peux l'affirmer : elle a changé ma vie.

Un ouragan est passé dans ma tête : tout s'est envolé, tout est éparpillé, laissant place à un désordre monstre.

Mon premier sentiment fut la colère en réalisant le temps qu'il me faudra pour tout ranger, tout remettre à sa place.

Mais la métaphore va plus loin : peu de temps après, je découvre des recoins, jamais explorés auparavant , enfouis sous un tas de pensées qui me semblent maintenant très sommaires (jetées hors de ma mémoire, oubliées à jamais.)

La philosophie a donc fait le ménage.

Alors sache, toi pour qui elle est encore étrangère, toi qui t'intéresses au pourquoi des choses et à la raison, qu'elle changera ta vie.

Ouvre ta conscience à elle, ne cherche pas à te défendre, laisse là entrer. Les murmures du vent se font entendre? Encourage la tempête, lis Descartes.

La brise est douce? Forcis la et commence Freud. Il n'y a rien de mieux pour apprendre à parler ce langage. Initie toi et ouvre ton être à ceux qui sauveront ton existence : ils emmèneront loin tous les aspects superficiels de cette société qui mérite d'être changée de fond en comble.

Écoute les sages d'Epictète, apprend le bonheur avec Epicure, maîtrise tes passions avec Spinoza et aiguise ton esprit critique avec Nietzsche. Alors la beauté d'une âme pourra se révéler à tes yeux. Regarde la bien, elle est magnifique.

Mais n'oublies jamais : ta réflexion, tes pensées, ta capacité d'étonnement sont ce qu'il y a de plus beau en toi.